Блог О пользователеelle-estrella993

Регистрация

Календарь

« Октябрь 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Это мокрая зима, и сквозь дождь ты меня не слышишь...

 
"Воображение гораздо важнее знания." © А.Эйнштейн
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8
 

Пятница, 28 октября 2016 г.


Известно ли вам, что читателю глубоко наплевать, правду ему говорят или нет, для него главное — чтобы было интересно читать. 

Это был первый снег. 

Не больше и не меньше. 

Это был первый октябрьский снегопад.

Он переворачивал судьбы, менял взгляды и заставлял творить.

 

Почему-то именно преддверие зимы пробуждает во мне желание писать, читать книги и посещать выставки. Возможно, предчувствуя Новый Год, как символ чистой страницы, которую можно написать с красной строки..

Позавчера я купила новый роман. Не знаю, как вы, а для меня запах свеженапечатанных страниц бесценен. И пока за окном снуют пушистые хлопья, я все глубже кутаюсь в свой клетчатый шарф и погружаюсь в строчки.

Вообще, выбор этой книги мня очень удивил. В душе своей я приверженец английской классики. Зачитанные до дыр «Гордость и Предубеждение» или «Грозовой Перевал» тому негласное подтверждение. Но сегодня, почему-то, Франция. И это даже не Париж. И тем не менее, мы будто нашли друг друга в толпе зевак посреди седого мегаполиса.

Знаете, как это бывает? Ты идешь по своим делам (мы в тот вечер направлялись в Центр Фотографии Люмьер, на выставку Роберта Уитмена, но об этом позже), и вдруг ты останавливаешься: книжный. 

Зашла я туда с точной мыслью-я куплю книгу. Быстро пробежавшись по заголовкам уже прочитанных произведений, меня привлекла (каюсь) яркая обложка и такое родное для меня название: «А еще я танцую». Рука сама потянулась к полке. Не успела я ее открыть и прочитать хотя бы строчку, как в голове прозвучало четкое решение: беру!

Вы знаете, в этот момент сложился пазл. Она ждала меня на верхней полке, а я искала ее по всей Москве.

Стоит мне услышать: «Почему?..» - как во мне все сжимается. Люди по большей части считают меня гораздо умнее, чем я есть на самом деле. И меня так и подмывает им сказать: «Ну да, мне удалось сочинить несколько читабельных романов, но, умоляю, не спрашивайте, как я это сделал! Если бы объяснить, как пишется роман, было легко, то и сочинить его ничего не стоило бы, а это довольно трудно». Боже мой, до чего это трудно! 

 


 

Четверг, 27 октября 2016 г.


«Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств. Мудрец не станет презирать людей прошлого за то, что те многого не умели; он станет презирать себя, ибо не умеет того, что умели они.»

 

Он сидел напротив меня. 
Его натертые до блеска ботинки явно выделялись в ряду той неопрятной обуви, так популярной среди современной молодёжи.
Его тонкие длинные пальцы аккуратно развернули полотна «вестника».
Это был тот тип мужчин, вышколенный временем и традициями, который неумолимо вымирает. 
Тот тип мужчин, встреча с которым заставляет жадно глотать воздух в мысли о гендерном феминизме, его отсутствии и практически полном отсутствии настоящих мужчин. 
В какой же момент общество дало трещину? Когда стержень и порода сменились джинсами скини и пирсингом сосков? 
И я сейчас не о лгбт и прочих извращениях (да простят меня представители наших меньшинств), а о самых настоящих «мужчинах» нашего века. Мужчинах, так героически делающих селфи в туалетах и сидящих в метро на местах для инвалидов.


 

Четверг, 15 октября 2015 г.


Иллюстрация: ты — мой бог,
Мои нервы — не магнит, сталь
До конца ещё один вздох,
Прощай, прощай.
Так зачем тогда мне ты?
Не расставленный акцент,
Разрубил и сломал мосты
Пятый твой элемент.

 

Иногда нас находят ошибки прошлого. Как самый разрушительный тайфун, они врываются в наше сердце и ломают все дороги, выстроенные за долгое время. Они грабят наше сердце, забирая сон и спокойствие. Они давят нас и подавляют. 

И спокойная, размеренная жизнь-уже просто миф. 

День за днем сливаются в неделю, бессонные ночи оставляют след на лице и общем самочувствии, боль и обида поглащают нас с головой.

И даже самая простая попытка разобраться может обернуться таким всепоглащающим наводнением, что спастись уже не кажется возможным.

И, если вдруг, вам удастся сбежать-бегите. Бегите со всех ног. 

Да вот только от себя не уйдешь. Осознание совершенной ошибки никогда не оставит, покуда жива память, покуда жизнь полна сознательности и ответственности за совершенное. 

И нет, я не убивала молочника, я не грабила старушек.

У меня просто сказочный талант: обижать тех, кто в меня поистине верит.

 

 

Суббота, 19 сентября 2015.


Однажды ты осознаешь, что абсолютно одинок. 
И тогда ты начинаешь затыкать эту пустоту сотнями людей, сотнями вещей, встречами, иллюзиями попытками ощутить себя полноценным человеком хотя бы на мгновение. Мелькают лица, одно за одним. Приходят, разочаровывают и покидают, оставляя только пепел сгоревшей надежды. Боль и панику от осознания очередной ошибки. Вину за наивность. 
И ты говоришь себе, что больше никогда не поверишь ни единому слову. Вечера тянутся в долгом холодном одиночестве. И лица уже не запоминаются, имена тем более. Все что есть-циничная вера-я стал таким же, как и вы. Холодным, бесчувственным и диким. Мне больше не больно. 
И только иногда, украдкой ты вжимаешься в холодную подушку, пытаясь не подать вид, что что-то внутри тебя действительно начинает ломаться. И сам того не понимая, ты так жаждешь перестать чувствовать… Но это невозможно. И вся эта боль съедает тебя день за днем. Ты начинаешь искать причину в себе. В других. Снова в себе. Но причины нет. Просто не время. Не место. Да когда же оно придет, это чертово время, спрашиваешь ты день за днем? Свыкаясь, этот вопрос приходит реже. Раз в неделю, месяц… И по вечерам ты уже не ждешь кого-то, ты безразлично листаешь контакты с холодом к каждому в этом списке. Всё равно. Уже всё равно. Лишь бы еще раз почувствовать себя нужным! Но вокруг только пустая квартира. Изо дня в день. Только ты и безразличная тишина. 

И все чего ты хочешь-узнать: за что? Спросишь ты. Но ответа не будет. И ты учишься мерзкому, неизбежному, всепоглощающему одиночеству. И ищешь способы перестать испытывать эмоции. В мире правды нет. Все относительно. Ты знаешь это очень давно. Так что же бросаешься в огонь..?

 

Среда, 9 сентября 2015 г.


Когда события начинают повторяться, как под копирку, в голову начинают лезть мысли о неизбежности. Например, зачем тратить время и нервы на новые знакомства, когда все они рано или поздно будут перечеркнуты по образу и подобию предыдущих? 

Со временем как-то начинаешь абстрагироваться от попыток кого-либо проникнуть в твою жизнь, тем более подобраться ближе, чем построенный тобою же кокон. 

Правда однажды ты все-таки садишься в лужу. Лужу, полную страхов, панических попыток то ли убежать, то ли кинуться в этот омут с головой. Однажды ты встречаешь кого-то. Кого-то другого, не такого как все.

В этот момент начинается самая кровопролитная война. Война между сердцем и здравым смыслом. Между прошлыми ошибками и желанием все изменить. Между уходящей из под ног землей и осознанием зыбкости собственной мечты.

И все твое существо хочет окунуться в эти чувства, в этого человека, который для тебя теперь свет в окне. Ты удивляешься ему, радуешься и восхищаешься. Но в то же время разбитое и залатанное чувство то ли уязвленной гордости, то ли несбывшихся надежд, начинает твердить тебе, что все ложь. Что он такой же, он причинит боль. И эта война будет длиться столь долго, пока в итоге не победит одна из сторон. Эта война на полное поражение. 

 

Воскресенье, 14 июня 2015 г.


Завтра будет праздник — первый день моей свободы, оh, my God,
Завтра будут танцы в гордом одиночестве и полный джаз
Завтра будет равноправие, правое дело, не мешай,
Это мой последний шанс, My emancipation!

 

Все шесть лет он пытался убедить меня в моей ничтожности и стопроцентной вероятности подохнуть где-нибудь под помойкой в области спального района Москвы.

Шесть лет он ежедневно говорил мне, что я дура, что дорога к браку, да что уж там, хотя бы к отношениям мне закрыта и можно смело начинать заводить сорок кошек.

Четыре года он приходил, плакался о своей любви,а затем срал в душу, и пропадал еще на пару месяцев.

Четыре года он бегал от меня к ней, от нее ко мне. И так по кругу.

Шесть лет он пел дифирамбы моим талантам, а затем орал, что я гребаная карьеристка, и мои увлечения мне дороже него. Когда я отказалась ради него от всего, что было для меня дорого-он ушел. 

Шесть лет я любила его без оглядки, поддерживала во всем и прощала. Шесть лет он метался между любовью и ненавистью ко мне. 

Шеть лет я принимала все его ошибки, его характер, его издевательства. Шесть лет я искала в них урок для себя и благодарила Бога за то, что он мне послан.

Четыре года он любил её, четыре года он говорил, что она-это ошибка, и кроме меня ему никто не нужен.

Два года он больше не приезжает, не бередит мою душу, не издевается над моими нервами.

Год, как он женился на ней. 

Год, как я больше ничего к нему не чувствую.

С годовщиной свободы и новой жизни меня. Надо вечером это отметить.

 

Среда, 10 июня 2015 г.


Главная проблема одиночества-его принятие. Вслед за стадией страха и отрицания наступает привыкание. 

Видимо, мой вечный друг и советчик-именно одиночество. Все самые тяжелые моменты в этой жизни я переживаю одна. Один на один с собой и своими мыслями. И дело не в том, что нет тех, кто мог бы помочь. Дело в том, что когда нужно-их просто нет рядом. Кого —то физически, а кого-то морально. 
И вот с каждым разом я все глубже ощущаю себя в этом коконе. В паутине пустоты и страха впустить кого-то в свой мир, впустить его ближе, чем зона моего одинокого комфорта. 
Я легко знакомлюсь, общаюсь и даже влюбляюсь. Но стоит человеку стать хоть на йоту дороже, чем все остальные, я бегу. Потому что знаю, что он всё равно уйдет. Они все уходят. Всегда и навсегда. Я настолько свыклась с этим, что даже не замечаю, кто появился, а кто исчез. Боль, которая раньше сопровождала расставания, превратилась в абсолютное равнодушие. Мне уже не страшно терять людей. И это самое поганое. Кто бы меня не покинул-я привыкла, что они меня бросают, я привыкла выключать эти эмоции. Я буду зеленая, от скопившихся переживаний, но не пророню ни слезы, не признаюсь, что тяжело. Исключительно ради себя. Потому что им без меня хорошо.
А я сижу, листаю список контактов и понимаю: звонить некому. 
135 человек в контактах. И ни одному не хочется звонить. Потому что у всех своя жизнь, свои проблемы. Зачем грузить кого-то собой. Звонить когда хорошо, делиться радостью-да. Звонить когда плохо-упаси меня мозг. Хотя порой так хочется прижаться к родному плечу и просто поплакать. Но плеча нет. И родного нет. Никого нет. Есть только я и одиночество. Вязкое, всепоглощающее одиночество. 

 


 
Теги: философия
 
 

Среда, 10 июня 2015 г.


И все-таки блог-это дом. 

Дом, где живут воспоминания. 
Старый, деревянный, обветшалый дом. Дом, в котором ты играл в детстве, носился босиком по зеленой траве и лепил куличики. Сейчас же, вместо травы-заросли тысячелистника. Вместо куличиков-фастфуд. Вместо детских игр-тяжелые манипуляции современного общества. 
Но вот она, минута уединения с чем-то родным и старым. Минута уединения с собой и своим прошлым. Ты ходишь по этому дому, пробегая глазами от строки к строке, сердце щемит от воспоминаний, как скрипят старые прогнившие балки под весом наступившего гостя. Из комнаты в комнату. Сдувая пыль со шкафов, столов и стульев. С той старой книги и древнего торшера. Ты погружаешься в воспоминания. И все сливается воедино. Сейчас и тогда. Как-будто не было этого времени, которое отделяет настоящий момент от сюжета, от комнаты. Ты все тот же босоногий ребенок, некогда писавший эти строчки, бережно подбирая шрифт и цвет заголовка. 
А сейчас… Давно уже не было сил, времени или вдохновения.. Тысячи причин, тысячи отговорок.. А может, это просто больно, начинать сначала..? 
 

Пятница, 17 апреля 2015 г.


Многие говорят: карьера не согреет тебя ночами. И, быть может, я еще не встречала таких теплых мужчин, но мое чудесное пуховое одеяло справляется с этой задачей куда лучше, чем они.

Да и собеседника всегда заменит книга. Книга вообще лучший друг. Всегда даст совет, если правильно будешь искать, расскажет о себе, поделится необычной историей. В нее можно погружаться, забываться и уходить от проблем.. 

Другое дело, что книга никогда не вступит с тобой в спор, не будет яро доказывать свою правоту, да и тебе ей нечего доказывать.

А мужчина.. Мужчина-это не теплое одеяло и не хорошая книга. Мужчина-это перчик. Жгучий такой, красный. Мужчина всегда будет привносить в твою жизнь остроту и незаменимый неподдельный вкус… 

 

А ведь неделю назад в черновике были совсем другие строчки..

 


 
Теги: философия
 
 

Четверг, 26 марта 2015 г.


Когда от тебя отписался кто-то, кто был поистине важен для твоих глаз.. Становится проще. Ты перестаешь фильтровать каждую написаную строчку, перестаешь думать о том, что бы он подумал, прочтя это..

Ты понимаешь, что ничего. Он давно не заходит к тебе на страницы, твой блог для него-как старая книга, томится где-то в углу, пыльная, заброшенная, так и не дописаная своим автором, так и не дочитанная своим читателем..

Уходя-люди уходят, и освобождают место для нового этапа в жизни. Правда память о них живет куда дольше, чем сработает  кнопочка «отписаться».

 

Вчера вечером, возвращаясь с тренировки, мнезахотелось прогуляться пешком.. От метро до дома мне около 20 минут медленным ходом.. Но тихий, теплый вечер не отпускал меня даже у подъезда. Мне вздумалось посидеть на лавочке рядом.. Я расположилась полулежа, чтобы наблюдать за звездами, едва подрагивающими надо мной. То ли от холода, то ли от страха. Рядом возвышались дома.. И самое странное,что ощущения, что я сижу на земле совсем не было.Мне казалось что это я пролетаю над ними. Даже легкий ветерок помогал все больше погружаться в это ощущение полета.. И вот, я лечу над высотками, над звездами, над сотнями людей, мирно засыпающих в своих квартирах.. И так мне было свободно, и так полноценно-что даже уходить не хотелось.. Но дикий северный ветер был иного мнения: дома ждал кот. Пора было идти. И я медленно, волоча за собой спортформу, поползла домой.

 

PS Хотя в глубине души ты все еще надеешься, что за тобой наблюдают..


 

Воскресенье, 22 марта 2015 г.


Мне твой образ так больно знаком..
Каждой черточкой-клеточкой тела, 
Как пироге, что в рифы влетела
В полумраке, зыбучий шторм.

Мне твой образ-огни за окном, 
Каждой ночью мне кажется будто
Вот сейчас, вот в эту минуту, 
Ты появишься мне за углом. 

Мне твой образ-и радость и боль, 
Я желаю тебя так слепо, 
Как к земле тянет лучики света, 
И крадут мотыльков покой. 

Мне твой образ бессонницы вой
В каждой строчке поставив точку
Продолжаю писать цепочку
Только это не снять рукой.

Мне твой образ.. О, как я устала..
Мне так страшно ложиться спать..
Каждый день я клянусь-все с начала,
Но во сне ты приходишь опять…

 

21.03.2015


 
Теги: мои стихи
 
 

Суббота, 21 марта 2015.


Я если и подумаю о вас….

 

Я если и подумаю о вас, 
То в самой жаркой, в самой бредной муке
Вы явитесь ко мне, вот как сейчас
Поддавшись непоколебимой скуке

Я если и подумаю о вас, 
То в самые кошмарные минуты, 
Я буду рвать затянутые путы,
В тот час когда подумаю о вас. 

О нет я не сдаюсь-я в ожиданьи. 
Когда на землю спустится завет, 
Когда все чувства разорвут пираньи,
Когда сожгу ваш тонущий портрет. 

Когда мои кровавленые руки
Сомкнутся в наказании своем
Я буду рвать затянутые путы:
Что в имени теперь твоем?

Что в имени теперь твоем бесстрашном
Что в имени теперь твоем простом? 
Что в имени теперь твоем опасном?
Все то же, что и в небе голубом..

 

21.03.2015


 

Вторник, 10 марта 2015 г.


И вот уже который день

Сложился в многоточия
Ну а меня все та же тень 
Не покидает ночью 
 
Все та же тень с карандаша
С холста в углу мольберта
Все тех же линий красота
И простота сюжета
 
Все те же карие глаза
Очерченные скулы 
И та ухмылка на устах
И те же, в прочем, губы 
 
И те же мысли в этот час 
И те воспоминания 
Тебя я чувствую сейчас
В поверхности сознания

 

 

 

Четверг, 26 февраля 2015 г.


Бывает, что художник увлечётся, и кисть нарисует что-то совсем неожиданное. Так причуды вдохновения могут удивить и создателя, и зрителей (с) Phantom: Requiem for the Phantom.

Я заметила, что очень давно не писала стихи. Удивительно, как может гореть и увядать в одночасье человеческая фантазия.

Как может вдохновить один лишь лепесток. Легкий, тонкий, совершенный. Окутывая своим ароматом он пробирается в самые глубины сознания и тревожит потаенные струнки души, заставляя мечтать и творить. И вот, это уже не лепесток, а целое царство: вот на нем и дороги, в виде тонких жил, и озера-капли росы. И вон там, как яркие поля, следы цветочной пыльцы, зацепившей лепесток в свои крепкие обьятия в самом начале его странствия.. 

Но как, в то же время, не вечно это вдохновение. Едва коснувшись, ветерок уносит тонкий лепесток далеко из сознания. Еще минута, и даже яркий аромат становится совсем неуловимым, и вот, исчезает. Становится свежо, прохладно, но слишком пресно. Я бы сказала обыйденно. И вот нам снова не хочется песен..


 
Теги: философия
 
 

Вторник, 24 февраля 2015 г.


Украсть у кого-то мысли бывает часто преступнее, чем украсть у кого-то деньги.
Ф. Вольтер

Для меня всегда было загадкой: откуда берутся человеческие мысли?

Добрые, злые-всегда такие разные, как две стороны одной медали-две сущности одного человека.

Они могут пархать, вдохновленно и неистово, облачаясь в материальное: сихи, прозу, музыку.. Или наоборот, как туман по утру висеть в воздухе, едва подрагивая от пролетающих мимо птиц.

Могут быть яркими, позитивными, страстными, как самое яркое танго. А могут походить на старые черно-белые фильмы с Чарли Чаплином. Иногда встречаются и второсортные мыслишки, не получившего популярность жанра. Но, в целом, мысль-это нечто совершенное, неприкасаемое и неосязаемое, но такое полное, содержательное и неотъемлимое.


 
Теги: философия
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8